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lookin' on the bright side


今日あったいいことを書き溜める。 元気がないときに元気を出せるように。
by merry_n_bright
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合コン!

浴衣で、しかも船で合コン!!
去年いろいろあって着れなかった浴衣がやっと着れるからそれだけでも嬉しい♡♡

もういっこ合コンあるし、海行く約束もしたし、テスト終わったら楽しいこと満載だぁぁ!!

明るくいくぞっ!

# by merry_n_bright | 2006-07-15 23:59

よし!


今元彼の日記読んじゃったけど、あんまりへこまなかった。

きっとこの人よりいい人がぜーーーーーーーーーーったいいるって思った。
よしよし。

だって暗いんだもの。

幸せになるぞー。

お勉強するぞー!!!

# by merry_n_bright | 2006-07-15 23:27

久々。


昨日はどんよりだったけど、今日はかなりいことあった!

まず、朝早くおきれた!
電車も朝から座れた!
今日提出のレポートがいい感じに仕上がった。
補講の場所が間違ってたけど、偶然通りかかって無事に提出できた。

おとといくらい2年ぶりに会ったクラスメートにまた偶然会った。
ちょこっと話して、今度ごはんとか誘ったら来てくれる?って言われた!わーい☆

もういっこの補講が人数少なくて、最後先生と他の生徒2人とお茶♪
2時間くらい話したけど面白かった!
一緒にお茶した男の子もいい人だった。
しかも友達と知り合いだし。

いい出会いがあっていい日だった。

働いてる人はかっこいいなって思った。

さっき友達が心配してうちにきてくれた。

人ってあったかいね。

おなかすかなくて、さっき今日の1食目を食べた!
これもいいことに入れておこう・笑。
今度海に行くからやせなくっちゃ☆☆

# by merry_n_bright | 2006-07-15 22:46

音楽と空と。

中毒のように同じ曲を聴いてる。
授業の合間の15分の休み時間も聞かないと元気が出ない。

でも、これを聞いていれば元気になれるってこと。
対処法がみつかってよかった。
いつまでもつかわからないけど。

昨日彼のサークルの掲示がはってあるからみたくなくって、建物の中を通って帰った。

今日は、見たくないから上を向いて歩いたら空が青くてきれいだった。
幸せはこんなところにもあるんだなって思った。


帰りの地下鉄で泣きそうになった。
ちょっとこぼれた。

でも、歩きながら悲しんでもいいんじゃんって思った。

早く忘れなきゃ、早く元気にならなきゃ、早く次に進まなきゃって頑張ってた。
で、もう大丈夫だと思ってた。

自分をpushしすぎたみたい。
頭と心が離れすぎたんだね。

気づけてよかった。
一歩前進できたね。

# by merry_n_bright | 2006-07-10 23:22

すごく明るいわけじゃないけど。


昨日、自閉症の父親で、報道にかかわっている人の話をきいた。
その人の新人記事とドキュメントのビデオをみて、涙がでそうだった。
一生懸命こらえた。
久々に感動した。


いつからかわからないけど、結構前から私は、自分の子どもが障害児だったらどうしよう。といことを考えている。
しっかり育てられるか、きちんと愛せるか、自分の子どもとして認められるだろうか。
親戚にそういう子がいるわけでもないのに、どうしてだろう、と昨日考えた。

ひとつ思い当たるのは小学校の時。
クラスの男の子のお母さんが、その男の子の前に一人子どもを妊娠してたけど、障害児かもしれないということで中絶したという話を聞いたこと。
子どもがいってることだからほんとかどうかわからないし、小学校5年生でそんな話どこからもってきたのだろうという感じだけど。
その話を聞いたときは、なんて冷酷な母親なんだろう、と単純に思った。

でも、だんだん大きくなるにつれて自分にも子どもができる可能性があることを考えたとき、もし自分だったらどういう選択をするだろうと考えるようになった。

同じ小学校に障害児学級があったことも、あったのかもしれない。


偏見の目でみてはいけないのは頭ではわかってるのに、それができない自分がすごく恥ずかしい。
今でも。


昨日の話で、この教室の中で確実に一人か二人は自閉症の子どもの親になります、と冒頭で講師の方がおっしゃった。
100人に一人。
1%
自分であってもおかしくない。

他人に託せなかったら一緒に逝こうと思う、と話す母親がビデオの中にいた。
苦しんでいる多くの母親がいることを知り、自分はそうなりたくないと思っていた自分に気がついた。

やっぱり息子はかわいいですよ。
ほら、最後のカットみましたか?最高でしょ?
と、自慢する父親の一面をみて、素敵なひとだな、と思った。


最後に、自分の息子が障害児だから、次男は確実にいい男になるし、自分はかわれたし、妻も買われたと思うという言葉をおっしゃっていて、自分が障害児の母親になることの恐怖がなくなった。
なぜかわからないし、今だけかもしれないけど、でも確実になにかが私の中でふっとかわった気がする。

きっとこれからずっとこのことを考えて、自分の子どもができたらきっともっと強く考えるのだろう。
でも、もし自分の子どもが障害児でもきっと愛せると思う。

とっても貴重なお話をきけました。

# by merry_n_bright | 2006-07-08 22:24